孩子闹着玩手机，不给就不吃饭，家长应该如何应对？，2岁女童绝食一个月

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于2岁女童绝食一个月的问题，于是小编就整理了1个相关介绍2岁女童绝食一个月的解答，让我们一起看看吧。

孩子闹着玩手机，不给就不吃饭，家长应该如何应对？

孩子闹着玩手机，不给就不吃饭，家长应该如何应对？

前段时间我在网上看到这样的新闻：

一个16岁的印度男孩，连续玩了6小时的“吃鸡游戏”后，突然大喊大叫随即倒地，送医后不治身亡。

医生说，玩游戏时的刺激，使肾上腺素激增导致心脏骤停。

妈妈一边哭一边说：“孩子不听我们的，给他把游戏删了，就绝食抗议。”

题主的问题和这个妈妈的说法是一样的，都是被孩子以不吃饭为要挟，面对孩子，家长感到束手无策。

这个问题从表面上看，是孩子玩手机和吃饭的问题，更深一层是父母和孩子的权利之争，也就是家长必须要给孩子立规矩、立界限。

父母爱孩子，是天经地义的事情，但是没有原则的爱、没有底线的爱，是溺爱，是害孩子。规矩和爱的统一，才能成就孩子的未来。

杜布森博士在《勇于管教》中有一段话谈说规矩的：

“如果悬崖边上设有栏杆，那么人就敢靠着栏杆往下看，因为不会害怕摔下去；如果没有栏杆，大家再离悬崖很远的地方就停住了，更别说站在悬崖边缘往下看了。栏杆就是界限，知道界限（规矩）的孩子会有安全感，相反，没有界限的孩子没有安全感，因为他不知道安全的尺度在哪里。”

孩子偶尔玩手机可以，但是如果养成不玩手机就不吃饭的习惯是坚决不能被允许的，今天为了玩手机不吃饭，家长妥协，明天为了达到别的目的再以不吃饭为条件要挟家长，家长怎么办？所以必须要给孩子立规矩。

遇到这样的情况，家长可以这样给孩子立规矩：

就孩子玩手机的问题，家长根据实际情况列出规矩：

规矩的观念和原则既明确又清楚，不是模糊、神秘的想法，乃是建立在现实、情理的法则，以及日常生活上。

吃饭的时候不可以玩手机，吃饭就要专心致志的吃饭；
每天什么时间可以玩手机、每次玩手机的时间，根据孩子的年龄来制定；
如果孩子不遵守规则必须要承担相应的责任和后果，如玩手机错过吃饭，孩子饿了在没有饭吃，或者孩子一整天都不能再玩手机等。

当然这些规矩应该提前告诉孩子，而不是等孩子吃饭的时候才告诉他。

1.孩子需要有界限的父母

当父母给孩子定出规矩以后，父母必须要先严格遵守。

当给孩子定出规矩吃饭的时候不能玩手机，父母要先严格遵守。刚开始孩子肯定会哭闹、反抗、尖叫、生气或者用乞讨、恳求、争议、强词夺理等方式来反抗父母的规矩。

这时候是考验父母耐心的时候，父母不能因为孩子哭闹嫌麻烦或者不忍心看到孩子伤心而软弱下来，放弃对孩子坚持。

父母先不遵守规则，在孩子面前是没有威信的，以后在给孩子立规矩，孩子也可以随意推翻，孩子长大以后也不会是个有界限的人。

孩子会观察你的言行，你如何在自己的世界运用“界线”来学习。他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏，照单全收。

2.立规矩的 2 大原则温柔且坚定

提起立规矩很多人就会认为规矩＝严厉管教，规矩＝限制自由，规矩是冷冰冰的。之所以有这样的感受，是因为立规矩的时候没有温柔、没有建立在尊重感受的基础上。

Dr魏说：温柔不是退让或者迁就，而是指要去接纳孩子的情绪，倾听他的想法；坚定不是限制孩子的自由，而是坚持原则，基本的底线不能退让。

温柔，是指父母在给孩子立规矩的时候，是心平气和的告诉孩子，而不是大喊大叫或者冰冷严肃的告诉孩子应该如何如何；

温柔，是指父母在给孩子立规矩的时候接纳孩子的所有负面情绪，接纳孩子的生气、愤怒、伤心、失望，让孩子可以真实的表达自己的情绪。规矩不是被训练出来的，而是在感受的基础上自然形成的。

温柔，是指父母可以站在孩子的立场上看待和考虑问题，也就是我们所说的同理心，既能尊重自己的感受，也能体验别人的感受，在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。

坚定，是指父母要坚持自己的原则，不为孩子的哭闹、生气、伤心而妥协，放弃自己制定出的规则。

父母在给孩子立规矩的时候。不要总通过说“不”的方式去立规矩，“不”意味被拒绝、被约束。如，父母少说：“不要玩手机，过来吃饭”，而是说：“放下手机，过来吃饭！”

3.孩子不遵守规则让他承担相应的后果

给孩子立规矩让父母最发愁的地方就是，规矩都讲了100遍，孩子也表示明白和同意了，但还是时常违反。

这是因为孩子违反规则以后，没有承担相应的后果，给孩子造成错觉，让孩子以为原来遵守不遵守规则都是一样的。

在《为孩子立界限》这本书中说到：

“当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦损失时间、金钱、财物、喜爱的东西、看重的人……时，他才会有真正的改变。”

如：孩子不遵守吃饭时不看手机的规则，需要承担的后果是，从中午到晚饭前没有饭菜、零食可以吃，需要饿肚子，或者一整天都不可以玩手机。

要让孩子经验“因果律”，是因为自己“不负责”因，就收到了这样的果，自己之所以饿肚子、一整天不能玩手机这是自己的选择，真实的世界就是这样运作的。

在给孩子立吃饭时不能玩手机手机的规矩时，给孩子自由，让他自己选择。如果孩子选择了好好吃饭，要不时地给予赞美，增加他自主的机会，他可以从中学习到“我在掌管自己的生活”；

如果孩子选择了玩手机，当他饿肚子的时候，要对他同情，避免落井下石地说：“活该，你饿肚子是自找的，谁让你玩手机不吃饭呢……”这样孩子会把注意力转向父母，以为是父母使他饿肚子，而不是去改正那个使他陷入饿肚子的行为。

使用同情的词语如下：

“可惜你今天不能玩了！”

“我相信你一定饿了，我也很不愿意少吃一餐饭的！”

总之，父母目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，他们种了不负责任的因，就会收到痛苦的果。

孩子之所以用不吃饭来威胁家长，是因为他知道这个方法管用。为了让他改掉这个坏习惯，家长一定要坚持自己的原则和底线。

“问题儿童”不会凭空出现的。每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的，受健康约束的孩子，不会无中生有地出现问题。

T：孩子闹着玩手机，不给就不吃饭，家长该如何应对？

孩子吃饭还能讲条件，一看这问题，就知道这孩子就是被惯的，跟我外甥一样。

前天去我妈家吃饭时，我妈在喂外甥吃饭时，展现出了我从未见过的才艺表演，为了让外甥吃一口饭，我妈可谓是使出了浑身解数，从用好吃的菜引诱他张口，到拿着玩具给外甥玩，然后我妈玩给他看，最后锅碗瓢盆都用上，还亲自载歌载舞就是想引得外甥哈哈笑瞬间将饭塞进去，把我女儿也看呆了，结果那天外甥喂完了一碗饭，女儿只来得及吃半碗。

事后我跟我妈说：吃个饭这么费劲干嘛，不吃就别吃。

我妈怼过来：孩子还小，不都这样吃饭的吗，你让你女儿自己吃，结果就吃这么点，别把胃饿坏了，现在喂饭辛苦一点事小，他不吃胃饿坏了那可是一辈子的事。

很多家长就是这样把顺序搞反了，才对孩子的要求事事顺从。

他不吃饭我要是不喂/不答应他吃饭的要求，他会饿坏胃的，那我就答应他的要求吧；
他不收拾玩具要是被玩具绊倒了，他会受伤的，那我就帮他收吧；
我要是不催着孩子把作业早点写完，太晚睡他明天会迟到的，我还是盯着他吧。

于是孩子的事家长看的比孩子自己还上心，而每个孩子都是小机灵鬼，他一看家长对自己这么“关心”，就会蹬鼻子上脸，以此成为要挟家长的筹码。

想要让孩子自己乖乖吃饭，没有什么比让他饿一顿效果来的更好更快。

公安大学教授、心理专家李玫瑾有一章讲到关于孩子性格的养成《对孩子说不，让孩子学习不任性》就非常的好用，建议题主可以试试，简单来说就是“四不原则”。

而在开始“四不原则”开始之前，首先给孩子一个选择题，1.先吃饭，吃完再看手机，2.玩手机但是不能吃饭，而且下一顿饭之前都不允许吃任何东西。如果孩子选了1那最好不过，如果选了2，再下一顿饭前势必会很饿，会讨吃的东西，这时候才是正式实行“四不原则”的时候。

一、不打他

孩子饿了讨吃的时，毅然的拒绝他，他哭闹也好，生气也好，因为现在不是饭点，吃饭没有理由，家长不给孩子吃饭是完全有理由的，要绝对遵循自己的底线对他说不，而且你还可以笑眯眯的看着他闹，过程还可能挺有趣的。

二、不骂他

你安安静静在一旁等孩子哭累了，哭完了，然后就可以给孩子好好清理一下，拿把热毛巾擦一下脸，还可以抱一下他，让他知道，虽然哭闹得时候你没理他，但你是爱他的。

三、不在当下讲道理

孩子哭闹得时候不要讲任何话，等孩子哭完了，脾气发完了，情绪稳定下来了，你就可以开始跟孩子沟通了：我知道你为什么哭闹，可是之前是你自己不要吃饭的，我们也已经说好了如果中午不吃饭的话必须要等到晚饭才能吃，肚子饿也没办法，我们必须要说到做到，如果你觉得我必须要拿东西给你吃，那你说出你的理由，如果能说服我，我就让你吃饭，否则我也会坚持我的做法。

四、不要走开

不要走开就是给孩子最大的警示和爱，